Последний день войны.
Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в
барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает
сигаретку.
- Все свободны, спасибо.
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали
в нее и уже
закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала,
кричит, чтобы не закрывали
дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут
господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает!
Закрывай!!!
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое.
Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не
придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!
- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой,
как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка
проезжает рядом
с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за
куст. Через минуту
выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает
огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать
уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„
встречают и радо-
стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца
тоже, и вообще
все гнездо сожгли.
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще
магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной
славой. За последний год - три случая
самоубийства. Последний случай - совсем недавно -
женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала
прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не
выдерживает:
- А в каком слове?
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне
хотелось бы
напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я
слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее
сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не
мучались...
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то
на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком
уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет
путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А
дедок посидел, поси-
дел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался
почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь,
а там огромный член
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на
вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то
зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиндец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту
ботинком по морде...
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и
кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям,
которые хорошо ку-
шают!
- Когда убьешь человека, испытываешь боль и
угрызения совести. У меня так часто бывает.
На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво
глядя на раздавленные часы, надетые на
окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский
опаздывает...
Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое.
Разговор в жюри:
- Давайте отдадим победу той, что слева.
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну
очень похожи на ваши!
1 2 |