Идет
немец по крематорию, ведет за ручку мальчика.
Мальчик видет котенка, и просит:
- Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
- Нет! Изверг!
Звуки жизни (радиопьеса):
- Па-лучай! (звук удара).
- Я требую уважения к правам человека!
- На! (звук удара).
- Если вы не прекратите, всем будет хуже!
- А вот тебе и ногой! (звук удара).
- Низкий негодяй, умрите! (выстрел).
- Это вы мне?
- Вам.
- Странно. (стук тела)
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу
Инструктор по парашютному спорту проводит с
новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик
- напротив кладет маленькую безногую собаченку.
Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит
официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не
прибежит
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а
по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где
здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо
заикаешься!
- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на
моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет
плавать...
- Какая у больного температура ?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Звонок в дверь...- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с
песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня
день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра
умерла.
Во время празднования нового 2000-го года
телерепортер спросил прохожего на улице:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду
мертв.
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие
вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину
- муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного
малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.
В Освенциме маленькая еврейская девочка с
щеночком на руках
медленно продвигается в длинной очереди к
газовым камерам. К ней
подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет.
Взвешивают заклю-
ченных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто
двадцать килограммов!
Следующий десяток!
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
На уроке истории учительница рассказывает детям
о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит
маленький Стас, гордый
тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
1 2 |